說些風花雪月，然後聊無關緊要的瑣事。麻痺自己的心，逼迫自己接受好似正常的生活。如果從現在看到的這幾本書來說，人生活脫脫就是慢性麻藥，逐漸封閉的是夢想、熱情、活力。好像很無奈的未來卻又難以擺脫。如果金錢可以是生活唯一獲得樂趣的重點，那是不是該用盡權力獲得最簡單的入門票？
我討厭輕描淡寫說出錢不重要的人，腦海裡都會浮現有錢人的浮誇，好像錢是他們的原罪，他們更渴望其他非物質的生命。原來我也是個偏激幼稚的女人，會無端攻擊那些有錢人。因為我想跨足到那一塊卻遙不可及。所以我開始面目可憎，當然也可以歸咎到我已經脫離書本好久。
最近重拾文學的最後是對生命的更加無奈。也許我該些拾起的是對生活的熱情，看些可以勵志、激勵人心的書會比那些受到生活折磨而後找到人生意義來得更好。畢竟我現在已經在生活的谷底還沒爬起來。但更深的是對自己無知的厭惡，把自己搞到這般田地也算咎由自取，真的把”任你玩四年”貫徹，現在腦袋是空的怪得了誰？再來埋怨一切不盡人意就像喪家犬對社會的咆哮，顯得可笑又愚蠢。
還有我該學著對社會察言觀色，這裡不再是學校那般無憂無慮的小天地，可以在盡興嘶吼表達自己，見風轉舵不能少。當你一點料都沒有的時候請乖乖地照著別人安排給你的道路走。這算妥協嗎？我想把它定義為對自己未來的讓步，如果真的想要自己未來過得盡如人意，不喪失對生命的熱情，我該學著低調。也許我才是別人口中的自以為是，但我也不否認我現在還是認為我的主管自以為是。生活不簡單，每一個地方都在磨著自己的稜角，哪天如果都圓潤了我想也是得道升天的時候吧。
給自己希望，所以我為明年下目標，還沒１２月就開始訂定新年新計畫，我也真搞笑。但我希望可以有些希望在明年實踐，就像今年我散盡家財去了一趟香港，雖然後來接續來的經濟壓力搞得我要發瘋，但我深深瘋狂地沉迷在那方優游的天地。所以明年我要ＧＥＴ單眼數位相機＆去日本大阪玩七天。這樣才是人生才是我要的。
把姊姊當成激勵自己的對象，因為除了他我找不到更近的燈塔可以當我的目標。
